Desde mi ventana ... porque desde allí el mundo se ve distinto... 2007-06-22T03:19:04+00:00
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Cultura the-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thing Desde mi ventana /imag/ed/mujer65x65.png http://desdemiventana.lacoctelera.net/post/2007/06/22/-volver-creer-q-miedo- ...volver a creer....q miedo! 2007-06-22T03:19:04+00:00 2007-11-06T08:00:17+00:00 <p><span style="color:#ff0000">que miedo!... asi comienza too esto...</p> <p>volver a creer... es dificil...</p> <p>y es q estaba tan acostumbra a no aferrarme a las cosas,<br /> a las personas, a los sentimientos... a nada...</p> <p>estaba tan acostumbra a q nada resultara...</p> <p>lo reconozco: tengo miedo...</p> <p>me cuesta aferrarme, me da miedo...<br /> y sin querer queriendo, me aferro... creo...creo...creo</p> <p>y me muero de susto...</p> <p>volver a creer es mas dificil y tormentoso de lo pensé...<br /> la maravilla se hizo persona... y esa persona quiere estar<br /> con mi persona... conmigo, conmigo y sólo conmigo</p> <p>y yo me muero de miedo...</p> <p>Porque entiendo lo que vales... y no es poco...</p> <p>porque no sé lo que yo valgo... y a veces pienso<br /> (xq soy tonta...tonta como sólo yo puedo serlo)<br /> que es poco...</p> <p>Sé q soy buena... tú lo sabes tb...me lo dices...<br /> me dices tantas cosas... tantas maravillas...<br /> es sólo q yo debo tb creerlas...</p> <p>Mi flaquito con caminar despistao'...<br /> mi niño, de quien soy su llaverito...<br /> eres too lo q alguna vez pensé q existía,<br /> y q dp (de mucho andar) asumí q no existía,<br /> q eran ilusiones... </p> <p>Eres tanto...y eres too lo q me merezco...<br /> pero igual debo ir lento, dejar de tener miedo...<br /> y así este pequeño amor q esta naciendo...<br /> será la luz más linda q nos ilumine...</p> <p>Eres too lo que soñé tener...<br /> y ahora te tengo...<br /> y me da miedo...</p> <p>ya dejaré de tener miedo,<br /> cuando recobre la conciencia,<br /> cuando vuelva a darme cuenta<br /> de lo buena q soy, de lo mucho<br /> q te puedo entregar...<br /> y que te quiero entregar...</p> <p>Pero de algo estoy segura,<br /> alguien no se olvido de mi,<br /> xq te puso en mi camino,<br /> y eres todo cuanto yo quería...</p> <p>soy afortunada... la fotuna asusta...<br /> pero ya pasara...</p> <p>U give me something... :)</p> <p>muac, gracias x too, gracias x ser como eres,<br /> gracias x ser mío... y x qerer serlo...</p> <p>besos.</p> <p></span> </p> Desde mi ventana /imag/ed/mujer65x65.png http://desdemiventana.lacoctelera.net/post/2007/06/16/-te-conoci- ...te conocí... 2007-06-16T21:22:48+00:00 2007-11-06T07:59:32+00:00 <p>"te conocí un día de...<br /> y como vi q eras sincero<br /> en tus ojos me perdí...</p> <p>y todo va a pasar,<br /> pronto verás el sol brillar,<br /> tú más q nadie merece ser feliz...</p> <p>Ya vas a ver como van sanando<br /> poco a poco tus heridas,<br /> ya vas a ver como va la misma vida<br /> a decantar la sal que sobra del mar...</p> <p>y aunque hayas sido un extrajero<br /> hasta en tu propio país,<br /> si yo te digo "cómo dices?"<br /> tú aún dices "Qué decis?"</p> <p>y lloras de emoción<br /> oyendo un bandondeón...</p> <p>y aunque parezcas despistado<br /> con ese caminar pausado,<br /> conozco la razón<br /> que hace doler tu corazón..."</p> <p><span style="color: rgb(255, 255, 0);"></p> <p>Que divertio y cuático es ver como ciertas canciones a veces logran identificarnos... o partes de ellas... aquí están las partes que pareciese q yo te cantara... y en verda' es casi toa la canción...jaja</p> <p>Es raro... pensar q contigo y po ti se puede volver a soñar...<br /> a creer... se puede volver a sentir...</p> <p>:)</p> <p>Besos.<br /> </span></p> Desde mi ventana /imag/ed/mujer65x65.png http://desdemiventana.lacoctelera.net/post/2007/06/06/un-gran-corazon- un gran corazón... 2007-06-06T19:16:40+00:00 2007-11-06T07:56:53+00:00 <p><span style="color:#ff0000">Como salió en una conversación por ahí,</p> <p>"no es que quiero que me quieran,<br /> es que mi corazón es tan grande,<br /> que yo necesito querer a alguién<br /> y entregarle todo el amor que tengo<br /> para dar..."</p> <p>Que lindo!...</p> <p>Yo tengo un corazón gigante,<br /> no se trata de amar,<br /> se trata de entregar cariño,<br /> momentos, alegrías, todo...<br /> porque todo sigue siendo muy poco...</p> <p>Tengo un corazón gigante...<br /> y la mejor manera que una persona<br /> puede demostrarme que me quiere<br /> es dejandome quererlo...</p> <p>Mi corazón es grande ...<br /> muy grande para "vos"...<br /> por eso y sólo por eso<br /> se debe repartir en pedazitos,<br /> un poco por alla, un poco<br /> por aca...</p> <p>Jeje... ayy mi corazón...</p> <p>Besos!</p> <p></span> </p> Desde mi ventana /imag/ed/mujer65x65.png http://desdemiventana.lacoctelera.net/post/2007/06/01/no- NO... 2007-06-01T01:11:20+00:00 2007-11-06T07:55:56+00:00 <p><span style="color:#cc33cc">Voy a pedirte q no vuelvas más...siento q me dueles todavía aquí... adentro.</span></p> <p><span style="color:#33ff33"><span style="color:#6600cc">Esta canción fue testigo de muchos momentos... momentos sola, sentada en el suelo contra la pared... con las luces apagadas, con la garganta apretada... y con un millón de lágrimas... las lágrimas son infinitas... eso lo entendí ahí...</p> <p>Pero a veces no quieren venir... buscan guardase para dp... para otros momentos...aunque para dp no las queramos... (pero ellas saben q las necesitaremos igual...)</span></p> <p><span style="color:#3333ff">NO</p> <p>"No, no intentes disculparte,<br /> no juegues a insistir,<br /> las excusas ya existían antes de ti.</p> <p>No, no me mires como antes,<br /> no hables en plural,<br /> la retorica es tu arma más letal.</p> <p>Voy a pedirte q no vuelvas más,<br /> siento q me dueles todavía aquí...<br /> adentro.</p> <p>Y q a tu edad sepas bien lo q es,<br /> romperle el corazón a alguien así.</p> <p>No se puede vivir con tanto veneno,<br /> la esperanza q me dio tu amor<br /> no me la dio más nadie,<br /> te juro, no miento.</p> <p>No se puede vivir con tanto veneno,<br /> no se puede dedicar el alma<br /> a acumular intentos,<br /> pesa más la rabia q el cemento.</p> <p>Espero q no esperes q te espere<br /> después de mis 26,<br /> la paciencia se me ha ido hasta los pies...</p> <p>Y voy deshojando margaritas<br /> y mirando sin mirar<br /> para ver si así te irritas y te vas...</p> <p>Voy a pedirte q no vuelvas más,<br /> siento q me dueles todavía aquí...<br /> adentro.</p> <p>Y q a tu edad sepas bien lo q es<br /> romperle el corazón a alguien así.</p> <p>No se puede vivir con tanto veneno...<br /> No se puede morir con tanto veneno..."<br /> <span style="color:#ff6666"><br /> </span><span style="color:#00cccc"><span style="color:#ff6666">Canción escrita por Cerati...</span> (si dejan atrás la mania de juzgar... xq la canción la canta Shakira y bla bla bla... podrán apreciar la letra... )</span><br /> </span></span> </p> Desde mi ventana /imag/ed/mujer65x65.png http://desdemiventana.lacoctelera.net/post/2007/05/28/libre- libre... 2007-05-28T05:57:41+00:00 2007-11-06T07:55:14+00:00 <p><span style="color:#6633ff">Hay una forma de ser para todos...</p> <p>será q los perdedores, siempre son perdedores? O pasa como en las peliculas q algún día el perdedor (q a próposito es siempre Weno, weno de bondad, digo...jaja) se queda con la más íncreible mujer....?</p> <p>Y q los winner siempre son winner?<br /> la tonta q se enamora de cualquier idiota en menos de dos minutos de conocerlo, siempre lo hará?<br /> o aquel que es mujeriego, siempre será igual, siempre tendrá mujeres q lo rodeen y sufran por él?</p> <p>o puede ser que algún día, algún día... las cosas pueden llegar a cambiar?</p> <p>yo que sé... por eso pregunto...</p> <p>yo no sé que soy... yo era y ahora soy... es raro, era y ahora no soy lo que era.... no soy más lo que fui....y a veces quiero ser lo que fui y a veces quiero arrancar de lo que fui...</p> <p>a veces soy menos yo...menos de lo que era...</p> <p>siento q las cosas para mí al menos, han cambiado... y siento más fuerte% aún que no pararan de cambiar... que lo que pienso hoy será absurdo en 5 años más.... como lo que pienso hoy me parecía impensable hace 5 años atrás....</p> <p>la gente cambia o sólo se pone más vieja?</p> <p>Yo me pongo más vieja... pero he cambiado? o es que antes no era yo, porque por mi edad no podía saberlo y ahora comienzo a conocerme?.... y quizá hasta este yo no sea el yo total?</p> <p>Hace poco ví un documental y vi a un hombre de 50 años... que decía que él aún tenía dudas de todo y que aún planificaba cosas... y yo pensé "chuta, 50 años!!!!... yo creía que con la edad estaría más segura de las cosas"....</p> <p>pero por alguna extraña razón lo que ese viejo dijo me tranquilizó...y me hizo pensar que ¿acaso es malo vivir buscando? ¿acaso es malo vivir encontrandose?</p> <p>¿Es acaso malo equivocarse?......</p> <p>¿quién dijo que era malo equivocarse?</p> <p>yo me equivoco siempre....y me gusta hacerlo.... lo hago a conciencia.... no podría vivir sin hacerlo....</p> <p>es como "si te arriesgas te puedes equivocar, si no lo haces vives equivocado".......i like that!</p> <p>ayer pensaba que a pesar de ser una persona que entregaba muy poco.... quería muchas cosas.... quería personas a mi lado.... quería por sobre todo amor.......</p> <p>hoy.... que soy una persona entregada.... (aunque ni siquiera logre sentir cosas por la gente)..... no quiero a nadie muy cerca.... ¿libre?..... o ¿qué?......</p> <p>siento que antes que creía que podía querer a alguién ..... no lograba dar mucho de mí..... hoy que entiendo que no logro sentir muchas cosas....entrego más.....; es como un juego....obvio q dar y entregarse más es más fácil cuando sabes que no te pueden hacer daño..... porque nadie te puede hacer daño si esas personas no son relevantes..............</p> <p>Pero se da el caso de </span>que la gente a mi alrededor......si es perdedora.....siempre lo es, tb están los que les va bien too...y siguen así.....</p> <p>a muy pocas personas le pasa como en las peliculas (el looser se vuelve winner; el winner se vuelve looser)</p> <p>estigma??.....la gente esta estigmatizada?? será q en sus caras tendrán carteles....o q en su forma de ser denotan que son de una forma....y no pueden ser de otra....?</p> <p>ya no quiero hablar más de esto....ni pensar en esto....<br /> -------------------------FIN!-------------------------</p> <p>Tengo canciones en mi cabeza.....muchas.... </p> <p>escucho otras más..... todo se vuelve música....</p> <p>espero cosas.... espero q se den.....</p> <p>busco cosas.... no sé si quiero encontrarlas tan luego....jajaj, a veces ser adulto cuesta.....</p> <p>seguir estudiando....parece q así será..... pero no del todo....</p> <p>quiero dinero.....(q original!!!)</p> <p>y en verda´en verda´.....no quiera na'.............</p> <p>"Me dices: Eres mi sol!<br /> Aun yo sabiendo que te encantan los días grises!"</p> <p>Yo soy un Sol.....para aquellos q gustan del inviernoy lo gris.....así q "Yo que tú ni me acercaría a mi"....jajjajajjaja</p> <p>y Ojo...q no dije q era solcito de invierno!.....eso nunca!!! jajajja</p> <p>pelacables....</p> <p><span style="color:#ff0000">besos.</span></p> Desde mi ventana /imag/ed/mujer65x65.png http://desdemiventana.lacoctelera.net/post/2007/05/17/dudas- dudas... 2007-05-17T05:48:53+00:00 2007-11-06T07:53:07+00:00 <p>Se suponía que a esta edad iba a estar más segura...<br /> no más llena de dudas!!!</p> <p>Pienso en esto mientras escucho <span style="color:#00cccc">"Roads" d</span>e Portishead... y recuerdo escenas de <span style="color:#cc33cc">"21 gramos".</span>..</p> <p><span style="color:#ff99ff">How can i feel... bla bla bla...dice la</span> c<span style="color:#cc0000">anción.</span></p> <p><span style="color:#ffcc00">dudas... </span><span style="color:#99ff99">dudas.</span>..<span style="color:#ff0000">dudas...</span> ya estoy familiraizada con la palabra...</p> <p><span style="color:#33ff33">es normal sentir a esta altura del partido, en<br /> que ya optaste,... que quizá podrías haber elegido otro camino... a<br /> veces siento que soy chanch</span>o en misa... porque no es que no me guste lo que estudio y lo que podría llegar a hacer (pega')... sino, porque la gente que aquí se encuentra...<br /> <span style="color:#ff9900">en el mundillo de las artes.... es...mmm... es algo que yo no soy. Como decirlo... es como cuando tenías un compañero del cole y después se va a estudiar teatro...y se pone comunista y lucha y reclama... y reclama y</span> <span style="color:#ccccff">reclama...y se viste "alternativo" y fuma caño too el día...y anda con su bolsito medio andino (otros medios hindú...una mezcla rara, pero bue...) y es raro.... es imposible identificarlo del millón de actores que se visten, fuman y hablan igual...</span></p> <p>las artes es un mundo de minas que se dejan estar... que sólo hablan de arte... del Navarro... de Girola... de Matta... y así....</p> <p><span style="color:#33cc00">Me gusta el arte....no el mundillo del arte... que parece mundo de cigarro, café, pelambre (artisico obvio... que se cree la Cecilia Valdés...con su critica en el....; que pendeja que es la Lissete lagnados...; bla bla bla)</span></p> <p>Quiero escribir... y lo había dejado tan de lado... quiero retomarlo... pero de eso no se vive... y del papá no quiero vivir.... </p> <p><span style="color:#ffff00">dudas... </span><br /> el tiempo avanza, no retrocede Ale... avanza con él<br /> .<span style="color:#ffff33">.. y si no quiero?... y si me niego? </span><br /> tonces te quedas como huevona esperando algo que nadie te va a responder...<br /> <span style="color:#ffff33">¿como huevona?... </span><br /> sí poh... si los demás huevones de este mundo no esperan respuestas....<br /> <span style="color:#ffff33">O sea¿el que espera pierde?... </span><br /> Parece que sí, mira que los huevones que no se quedaron esperando es porque tan haciendo algo....<br /> <span style="color:#ffff33">Pero seguramente son puras wevadas igual</span>....<br /> pero algo es algo.....<br /> <span style="color:#ffff33">No poh,,, cualquier wea no es algo...</span><br /> en eso tenís razón.....<br /> <span style="color:#ffff33">yo no quiero hacer wevadas por eso pienso tanto poh</span>.....<br /> puede ser, pero piensa más en productivo.....<br /> <span style="color:#ffff33">esta bien.</p> <p>By the way... quién dijo que yo pelaba el cable????</p> <p><span style="color:#009900">Besos.</span></p> <p></span></p> Desde mi ventana /imag/ed/mujer65x65.png http://desdemiventana.lacoctelera.net/post/2007/05/16/-y-ahora-que- ...y ahora qué? 2007-05-16T20:27:53+00:00 2007-11-06T07:53:02+00:00 <p>... Y ahora qué debo hacer???</p> <p>E<span style="color:#ff0000">s una etapa de transición---y como toda transición, me resulta confuso vivir esta etapa...</span></p> <p>... tengo 24 años (voy pa los 25)... y no soy ni fu ni fa...<br /> ni pendeja ni adulta... y no quiero vivir como una pendeja ni como una adulta... y me he dado cuenta que eso es lo que hace la gente de mi edad... me hace parte de un "bando"</p> <p><span style="color:#33ffff">Están mis cercanos que se casan o piensan en hacerlo... porque en verda' no ven más alla... sorry, pero es cierto!<br /> También están los que se mueren por la pega ideal... y tienen 24 o más y se están matando... es como si ya no quedará nada más que hacer... ni experiencias exitantes ni emocionantes... nada!<br /> </span><br /> <span style="color:#33ff33">Están, por otro lado, aquellas personas que aún creen que tiene 18 ó 21 años... se rodean de pendejos... sus carretes son cada vez más los "tatas"... no saben ni donde estan parados... sólo les importa que se pondrán hoy (en el caso de ellas) y que minas ricas van al asao' (en el caso de ellos).</span></p> <p>Yo no quiero ser ni lo uno ni lo otro....de hecho no lo soy... hago un poco de cada cosa... sin sentirme muy parte de ningun lado...</p> <p>e<span style="color:#ffff33">s mi etapa de transición... y es jodida...<br /> </span><br /> quiero trabajar... pero aún no puedo, porque sigo estudiando y esperando titulos...</p> <p>Ahora me arrepiento de haber hecho todo como era lo estipulado... ahora me hubiese gustado haberme tomado un par de años sabáticos...jaja, y prácticar skate o surf...y después haber comenzado con la responsabilidad...</p> <p>Ahora me arrepiento de haber sido tan tonta% responsable... de estudiar como china (bueno en verda' me encantaba estudiar así... ñoña!) y pasar los ramos...</p> <p>En verda' no me arrepiento.... ahora podría hacer too eso... ahora que tengo 24 años... pero no estaré muy vieja pa seguir haciendo cosas que no te llevan a nada???... o será muy extraño pensar así...ya que aún soy una niña??</p> <p><span style="color:#ff9900">Qué soy?<br /> Adonde voy?<br /> Adonde quiero ir?</span></p> <p>Me gustaría poner pausa... dedicarme por entero a la lectura (no esa lectura que tiene fecha, ensayo posterior), darle full a mis clases de música... tener tiempo pa las clases de tango... poder inscribirme en un curso de equitación...</p> <p>Quiero hacer todo eso... pero hay otro problema... el verdadero problema quizás... la familia...</p> <p>Soy yo...o soy yo... no hay más elección en esta familia, soy yo la que debe ser más responsable que el resto... soy yo la que de be trabajar ya... soy yo, porque el resto aún sigue dando bote...</p> <p>C<span style="color:#ff99ff">ómo se puede congeniar una vida responsable con una vida llena de adrenalina y experiencias nuevas???</p> <p>Si alguién sabe... por favor, me lo dice???</span></p> <p>Yo le estaría eterna% agradecida... </p> <p>Pero la verda' es que todo esto tiende trasfondo la jodida transición...</p> <p><span style="color:#ff0000">besos.</span></p> Desde mi ventana /imag/ed/mujer65x65.png http://desdemiventana.lacoctelera.net/post/2007/05/11/no-podia-dejar-pasar-este-dialogo- No podía dejar pasar este dialogo... 2007-05-11T03:51:43+00:00 2007-11-06T07:51:24+00:00 <p>Esta pelicula se convirtió en una de mis favoritas... es como un ego tierno el encariñarnos con lo que nos cala hondo... cuando personas extrañas hablan con tus palabras... dicen lo que uno piensa... ; es bello (y muy ego repito) cuando lo que quieres decir, lo que sientes se materializa en una pelicula... Gracias Celine... xq sin ti, yo hubiese creído por siempre que estaba sola con mis pensamientos y mis reflexiones en este mundo...</p> <p><span style="color:#000099">Celine: <span style="color:#ff0000">prefiero no seguir idealizando las cosas. Sufrí tanto. Aún tengo sueños, pero no sobre mi vida amorosa. No me entristece, es así.<br /> <span style="color:#33cc00">Jesse: <span style="color:#ff0000">¿Por eso sales con alguién que nunca está?<br /> <span style="color:#000099">Celine: <span style="color:#ff0000">Sí, no puedo con el día a día. Compartimos buenos momentos. Él se va y le echo de menos, pero así no me duele tanto. </span></span>Me agobia estar todo el día juntos.<br /> <span style="color:#33ff33">Jesse: <span style="color:#ff0000">Acabas de decir que necesitas que te quieran.<br /> <span style="color:#000099">Celine: <span style="color:#ff0000">Sí, y cuando ocurre me mareo, soy un desastre. Sólo soy feliz estando sola. Es mejor estar solo, que sentirse solo estando acompañado.<br /> Es díficil ser romántica, empiezas así, pero después de varios palos te olvidas del romanticismo y aprendes a aceptar lo que te pasa.<br /> <span style="color:#33ff33">Jesse: <span style="color:#ff0000">Lo siento. ¿Tan malo era?. NO, verdad.<br /> <span style="color:#000099">Celine: <span style="color:#ff0000">No es eso. Estaba bien hasta que leí tu jodido libro. Me removió cosas, me acordé de lo romántica que fui, de las ilusiones que tenía. Ahora ni siquiera creo en el amor. No siento nada por la gente. Gasté todo mi romanticismo en aquella noche y nunca más sentí lo mismo, como si me hubieran robado el amor. Te lo dí y tú te lo llevaste. Sentí frío, como si el amor no fuera para mí.<br /> <span style="color:#33ff33">Jesse: <span style="color:#ff0000">Soy tan feliz de poder estar contigo. Me alegro que no te hayas olvidado de mí.<br /> <span style="color:#000099">Celine: <span style="color:#ff0000">No lo he hecho y eso me jode. Vienes a Paris tan romántico y casado. Que te den. A ver si te enteras que no quiero salir contigo. Lo último que necesito es un hombre casado. Ha pasado tanto tiempo... ya no se trata de ti.<br /> <span style="color:#33ff33">Jesse: <span style="color:#ff0000">Dices eso y ni siquiera te acuerdas de haber follado.<br /> <span style="color:#000099">Celine: <span style="color:#ff0000">Claro que me acuerdo<br /> <span style="color:#33ff33">Jesse: <span style="color:#ff0000">¿De verdad?<br /> <span style="color:#000099">Celine: <span style="color:#ff0000">Son cosas que dicen las mujeres.<br /> <span style="color:#33ff33">Jesse: <span style="color:#ff0000">¿En serio?<br /> <span style="color:#000099">Celine: <span style="color:#ff0000">¿Qué iba a decir? ¿qué me acordaba del vino en el parque? ¿de cómo mirábamos las estrellas desaparecer? Lo hicimos dos veces, ¡¡¡ Idiota !!!<br /> <span style="color:#33ff33">Jesse: <span style="color:#ff0000">¿Sabes qué? Estoy tan contento de verte...<br /> -------------------------------------------------------</p> <p>Me acuerdo mucho de ti cuando veo esta parte de la pelicula, xq así fue... tú te llevaste todo lo que yo creía... dp de tí... me convertí en una mujer que cree en menos cosas... Te llevaste mi capacidad de creer... pero eso es lo que ahora soy...</p> <p>Besos.<br /> </span></span></span></span></span></span></span></span><br /> </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br /> </span></span></span></span></span></span></span></span> </p> Desde mi ventana /imag/ed/mujer65x65.png http://desdemiventana.lacoctelera.net/post/2007/05/11/yo-pensaba-queria- yo pensaba que quería... 2007-05-11T01:28:09+00:00 2007-11-06T07:51:23+00:00 <p><strong></strong><span style="color:#33ff33">Una vez una amiga tuvo la idea e inspiración de escribir la teoría sobre el principe azul... y de lo que muchas esperan de él... como deber ser, cómo se debe aparecer frente a nosotras...<br /> Para ser sincera su manuscrito me fue eterno... lo leí (sus tres capitulos) por cortesía... mucho de lo que había ahí escrito era cierto... quizá sólo demasiado evidente que se tornaba interminable...<br /> No existe tal hombre, verdad<br /> No esperes la perfección en un humano, verdad<br /> No llegará a ti por obra de magia, verdad</p> <p>Pero yo buscaba más que estas obviedades...</p> <p>Después de pensar (algo que se torna habitual y agotador en mi diario vivir)... me di cuenta que más allá de que no existe la perfección en los hombres... hay otro tema y es el que queremos en verdad todos... y Sorpresa!!!!... me percaté de que casi nadie en verdad analiza o reflexiona sobre eso...</p> <p>Yo, por ejemplo, hasta hace muy poco tiempo atrás pensaba que:</p> <p>Quería tener hijos<br /> Quería algún día casarme<br /> Quería tener una linda casa y un lindo marido<br /> Quería un trabajo que me llenara de orgullo<br /> Quería amor, pasión... y más amor...</p> <p>Y un día después de tanto andar ... supe que no quería nada de eso... no está mal... casarse, tener hijos, etc, etc, etc, pero no se asemeja a lo que yo soy... no va conmigo todo eso... suena lindo, sería lindo en la cabeza de todos... es lo que todos esperan... o <span style="color:#ff0000">¿es lo que todos esperan?</p> <p><span style="color:#33ff33">Lo siento viejo... yo no lo quiero...no quiero amor... ni siquiera creo en él (y eso es cierto...esa es mi realidad... nada de tonos como ¡Que pena!, ¡Por que no creo en el amor!... no duele, es como cuando te logras dar cuenta que el viejito pascuero no existe... ¿acaso después sufres y haces todo lo posible por volver a creer en él?...mmmm, creo que no, con el amor me pasó lo mismo... un día me percaté de que la gente le dice amor a varias coas... unos a más cosas que otros, se les llama a esos los enamoradizos...)</p> <p>Ok... el caso es que yo en verdad lo que quiero es jamás tener que compartir mi cama por más de dos días con alguién,,,, y jamás con el mismo ser... si es posible.... me satura la gente más alla de ciertos meses.... a mis amigos los veo alternadamente... cuando es mucho el contacto fijo que comienzan las peleas.<br /> Yo quiero viajar, vivir siempre nuevas experiencias, jamás comprometerme, tener amores furtivos, gatos, nunca hijos, cuidar alguna vez a mis viejos (quizá dedicarles unos 6 meses de mi vda a ellos, porque se lo merecen y lo quieren), quieo misionar, ayudar al projimo... etc etc etc.</p> <p>Y ustedes... en verdad, en verdad, de corazón... <span style="color:#ff0000">¿Saben lo que quieren?<span style="color:#33ff33">... espero que sí o comiencen a pensarlo....para que eviten conformarse con las cosas...que por más lindas que suenen, no se adaptan a todos... somos muchos y diversos, como todos vamos a querer la misma casa, el mismo hombre y la misma cantidad de hijos... todo esto me resulta extraño....casi a lavado de cerebro...</p> <p>besos.<br /> </span></span></span></span></span> </p>