...volver a creer....q miedo!

que miedo!... asi comienza too esto...

volver a creer... es dificil...

y es q estaba tan acostumbra a no aferrarme a las cosas,
a las personas, a los sentimientos... a nada...

estaba tan acostumbra a q nada resultara...

lo reconozco: tengo miedo...

me cuesta aferrarme, me da miedo...
y sin querer queriendo, me aferro... creo...creo...creo

y me muero de susto...

volver a creer es mas dificil y tormentoso de lo pensé...
la maravilla se hizo persona... y esa persona quiere estar
con mi persona... conmigo, conmigo y sólo conmigo

y yo me muero de miedo...

Porque entiendo lo que vales... y no es poco...

porque no sé lo que yo valgo... y a veces pienso
(xq soy tonta...tonta como sólo yo puedo serlo)
que es poco...

Sé q soy buena... tú lo sabes tb...me lo dices...
me dices tantas cosas... tantas maravillas...
es sólo q yo debo tb creerlas...

Mi flaquito con caminar despistao'...
mi niño, de quien soy su llaverito...
eres too lo q alguna vez pensé q existía,
y q dp (de mucho andar) asumí q no existía,
q eran ilusiones...

Eres tanto...y eres too lo q me merezco...
pero igual debo ir lento, dejar de tener miedo...
y así este pequeño amor q esta naciendo...
será la luz más linda q nos ilumine...

Eres too lo que soñé tener...
y ahora te tengo...
y me da miedo...

ya dejaré de tener miedo,
cuando recobre la conciencia,
cuando vuelva a darme cuenta
de lo buena q soy, de lo mucho
q te puedo entregar...
y que te quiero entregar...

Pero de algo estoy segura,
alguien no se olvido de mi,
xq te puso en mi camino,
y eres todo cuanto yo quería...

soy afortunada... la fotuna asusta...
pero ya pasara...

U give me something... :)

muac, gracias x too, gracias x ser como eres,
gracias x ser mío... y x qerer serlo...

besos.

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...te conocí...

"te conocí un día de...
y como vi q eras sincero
en tus ojos me perdí...

y todo va a pasar,
pronto verás el sol brillar,
tú más q nadie merece ser feliz...

Ya vas a ver como van sanando
poco a poco tus heridas,
ya vas a ver como va la misma vida
a decantar la sal que sobra del mar...

y aunque hayas sido un extrajero
hasta en tu propio país,
si yo te digo "cómo dices?"
tú aún dices "Qué decis?"

y lloras de emoción
oyendo un bandondeón...

y aunque parezcas despistado
con ese caminar pausado,
conozco la razón
que hace doler tu corazón..."

Que divertio y cuático es ver como ciertas canciones a veces logran identificarnos... o partes de ellas... aquí están las partes que pareciese q yo te cantara... y en verda' es casi toa la canción...jaja

Es raro... pensar q contigo y po ti se puede volver a soñar...
a creer... se puede volver a sentir...

:)

Besos.

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un gran corazón...

Como salió en una conversación por ahí,

"no es que quiero que me quieran,
es que mi corazón es tan grande,
que yo necesito querer a alguién
y entregarle todo el amor que tengo
para dar..."

Que lindo!...

Yo tengo un corazón gigante,
no se trata de amar,
se trata de entregar cariño,
momentos, alegrías, todo...
porque todo sigue siendo muy poco...

Tengo un corazón gigante...
y la mejor manera que una persona
puede demostrarme que me quiere
es dejandome quererlo...

Mi corazón es grande ...
muy grande para "vos"...
por eso y sólo por eso
se debe repartir en pedazitos,
un poco por alla, un poco
por aca...

Jeje... ayy mi corazón...

Besos!

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NO...

Voy a pedirte q no vuelvas más...siento q me dueles todavía aquí... adentro.

Esta canción fue testigo de muchos momentos... momentos sola, sentada en el suelo contra la pared... con las luces apagadas, con la garganta apretada... y con un millón de lágrimas... las lágrimas son infinitas... eso lo entendí ahí...

Pero a veces no quieren venir... buscan guardase para dp... para otros momentos...aunque para dp no las queramos... (pero ellas saben q las necesitaremos igual...)

NO

"No, no intentes disculparte,
no juegues a insistir,
las excusas ya existían antes de ti.

No, no me mires como antes,
no hables en plural,
la retorica es tu arma más letal.

Voy a pedirte q no vuelvas más,
siento q me dueles todavía aquí...
adentro.

Y q a tu edad sepas bien lo q es,
romperle el corazón a alguien así.

No se puede vivir con tanto veneno,
la esperanza q me dio tu amor
no me la dio más nadie,
te juro, no miento.

No se puede vivir con tanto veneno,
no se puede dedicar el alma
a acumular intentos,
pesa más la rabia q el cemento.

Espero q no esperes q te espere
después de mis 26,
la paciencia se me ha ido hasta los pies...

Y voy deshojando margaritas
y mirando sin mirar
para ver si así te irritas y te vas...

Voy a pedirte q no vuelvas más,
siento q me dueles todavía aquí...
adentro.

Y q a tu edad sepas bien lo q es
romperle el corazón a alguien así.

No se puede vivir con tanto veneno...
No se puede morir con tanto veneno..."

Canción escrita por Cerati... (si dejan atrás la mania de juzgar... xq la canción la canta Shakira y bla bla bla... podrán apreciar la letra... )

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libre...

Hay una forma de ser para todos...

será q los perdedores, siempre son perdedores? O pasa como en las peliculas q algún día el perdedor (q a próposito es siempre Weno, weno de bondad, digo...jaja) se queda con la más íncreible mujer....?

Y q los winner siempre son winner?
la tonta q se enamora de cualquier idiota en menos de dos minutos de conocerlo, siempre lo hará?
o aquel que es mujeriego, siempre será igual, siempre tendrá mujeres q lo rodeen y sufran por él?

o puede ser que algún día, algún día... las cosas pueden llegar a cambiar?

yo que sé... por eso pregunto...

yo no sé que soy... yo era y ahora soy... es raro, era y ahora no soy lo que era.... no soy más lo que fui....y a veces quiero ser lo que fui y a veces quiero arrancar de lo que fui...

a veces soy menos yo...menos de lo que era...

siento q las cosas para mí al menos, han cambiado... y siento más fuerte% aún que no pararan de cambiar... que lo que pienso hoy será absurdo en 5 años más.... como lo que pienso hoy me parecía impensable hace 5 años atrás....

la gente cambia o sólo se pone más vieja?

Yo me pongo más vieja... pero he cambiado? o es que antes no era yo, porque por mi edad no podía saberlo y ahora comienzo a conocerme?.... y quizá hasta este yo no sea el yo total?

Hace poco ví un documental y vi a un hombre de 50 años... que decía que él aún tenía dudas de todo y que aún planificaba cosas... y yo pensé "chuta, 50 años!!!!... yo creía que con la edad estaría más segura de las cosas"....

pero por alguna extraña razón lo que ese viejo dijo me tranquilizó...y me hizo pensar que ¿acaso es malo vivir buscando? ¿acaso es malo vivir encontrandose?

¿Es acaso malo equivocarse?......

¿quién dijo que era malo equivocarse?

yo me equivoco siempre....y me gusta hacerlo.... lo hago a conciencia.... no podría vivir sin hacerlo....

es como "si te arriesgas te puedes equivocar, si no lo haces vives equivocado".......i like that!

ayer pensaba que a pesar de ser una persona que entregaba muy poco.... quería muchas cosas.... quería personas a mi lado.... quería por sobre todo amor.......

hoy.... que soy una persona entregada.... (aunque ni siquiera logre sentir cosas por la gente)..... no quiero a nadie muy cerca.... ¿libre?..... o ¿qué?......

siento que antes que creía que podía querer a alguién ..... no lograba dar mucho de mí..... hoy que entiendo que no logro sentir muchas cosas....entrego más.....; es como un juego....obvio q dar y entregarse más es más fácil cuando sabes que no te pueden hacer daño..... porque nadie te puede hacer daño si esas personas no son relevantes..............

Pero se da el caso de que la gente a mi alrededor......si es perdedora.....siempre lo es, tb están los que les va bien too...y siguen así.....

a muy pocas personas le pasa como en las peliculas (el looser se vuelve winner; el winner se vuelve looser)

estigma??.....la gente esta estigmatizada?? será q en sus caras tendrán carteles....o q en su forma de ser denotan que son de una forma....y no pueden ser de otra....?

ya no quiero hablar más de esto....ni pensar en esto....
-------------------------FIN!-------------------------

Tengo canciones en mi cabeza.....muchas....

escucho otras más..... todo se vuelve música....

espero cosas.... espero q se den.....

busco cosas.... no sé si quiero encontrarlas tan luego....jajaj, a veces ser adulto cuesta.....

seguir estudiando....parece q así será..... pero no del todo....

quiero dinero.....(q original!!!)

y en verda´en verda´.....no quiera na'.............

"Me dices: Eres mi sol!
Aun yo sabiendo que te encantan los días grises!"

Yo soy un Sol.....para aquellos q gustan del inviernoy lo gris.....así q "Yo que tú ni me acercaría a mi"....jajjajajjaja

y Ojo...q no dije q era solcito de invierno!.....eso nunca!!! jajajja

pelacables....

besos.

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dudas...

Se suponía que a esta edad iba a estar más segura...
no más llena de dudas!!!

Pienso en esto mientras escucho "Roads" de Portishead... y recuerdo escenas de "21 gramos"...

How can i feel... bla bla bla...dice la canción.

dudas... dudas...dudas... ya estoy familiraizada con la palabra...

es normal sentir a esta altura del partido, en
que ya optaste,... que quizá podrías haber elegido otro camino... a
veces siento que soy chancho en misa... porque no es que no me guste lo que estudio y lo que podría llegar a hacer (pega')... sino, porque la gente que aquí se encuentra...
en el mundillo de las artes.... es...mmm... es algo que yo no soy. Como decirlo... es como cuando tenías un compañero del cole y después se va a estudiar teatro...y se pone comunista y lucha y reclama... y reclama y reclama...y se viste "alternativo" y fuma caño too el día...y anda con su bolsito medio andino (otros medios hindú...una mezcla rara, pero bue...) y es raro.... es imposible identificarlo del millón de actores que se visten, fuman y hablan igual...

las artes es un mundo de minas que se dejan estar... que sólo hablan de arte... del Navarro... de Girola... de Matta... y así....

Me gusta el arte....no el mundillo del arte... que parece mundo de cigarro, café, pelambre (artisico obvio... que se cree la Cecilia Valdés...con su critica en el....; que pendeja que es la Lissete lagnados...; bla bla bla)

Quiero escribir... y lo había dejado tan de lado... quiero retomarlo... pero de eso no se vive... y del papá no quiero vivir....

dudas...
el tiempo avanza, no retrocede Ale... avanza con él
... y si no quiero?... y si me niego?
tonces te quedas como huevona esperando algo que nadie te va a responder...
¿como huevona?...
sí poh... si los demás huevones de este mundo no esperan respuestas....
O sea¿el que espera pierde?...
Parece que sí, mira que los huevones que no se quedaron esperando es porque tan haciendo algo....
Pero seguramente son puras wevadas igual....
pero algo es algo.....
No poh,,, cualquier wea no es algo...
en eso tenís razón.....
yo no quiero hacer wevadas por eso pienso tanto poh.....
puede ser, pero piensa más en productivo.....
esta bien.

By the way... quién dijo que yo pelaba el cable????

Besos.

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...y ahora qué?

... Y ahora qué debo hacer???

Es una etapa de transición---y como toda transición, me resulta confuso vivir esta etapa...

... tengo 24 años (voy pa los 25)... y no soy ni fu ni fa...
ni pendeja ni adulta... y no quiero vivir como una pendeja ni como una adulta... y me he dado cuenta que eso es lo que hace la gente de mi edad... me hace parte de un "bando"

Están mis cercanos que se casan o piensan en hacerlo... porque en verda' no ven más alla... sorry, pero es cierto!
También están los que se mueren por la pega ideal... y tienen 24 o más y se están matando... es como si ya no quedará nada más que hacer... ni experiencias exitantes ni emocionantes... nada!

Están, por otro lado, aquellas personas que aún creen que tiene 18 ó 21 años... se rodean de pendejos... sus carretes son cada vez más los "tatas"... no saben ni donde estan parados... sólo les importa que se pondrán hoy (en el caso de ellas) y que minas ricas van al asao' (en el caso de ellos).

Yo no quiero ser ni lo uno ni lo otro....de hecho no lo soy... hago un poco de cada cosa... sin sentirme muy parte de ningun lado...

es mi etapa de transición... y es jodida...

quiero trabajar... pero aún no puedo, porque sigo estudiando y esperando titulos...

Ahora me arrepiento de haber hecho todo como era lo estipulado... ahora me hubiese gustado haberme tomado un par de años sabáticos...jaja, y prácticar skate o surf...y después haber comenzado con la responsabilidad...

Ahora me arrepiento de haber sido tan tonta% responsable... de estudiar como china (bueno en verda' me encantaba estudiar así... ñoña!) y pasar los ramos...

En verda' no me arrepiento.... ahora podría hacer too eso... ahora que tengo 24 años... pero no estaré muy vieja pa seguir haciendo cosas que no te llevan a nada???... o será muy extraño pensar así...ya que aún soy una niña??

Qué soy?
Adonde voy?
Adonde quiero ir?

Me gustaría poner pausa... dedicarme por entero a la lectura (no esa lectura que tiene fecha, ensayo posterior), darle full a mis clases de música... tener tiempo pa las clases de tango... poder inscribirme en un curso de equitación...

Quiero hacer todo eso... pero hay otro problema... el verdadero problema quizás... la familia...

Soy yo...o soy yo... no hay más elección en esta familia, soy yo la que debe ser más responsable que el resto... soy yo la que de be trabajar ya... soy yo, porque el resto aún sigue dando bote...

Cómo se puede congeniar una vida responsable con una vida llena de adrenalina y experiencias nuevas???

Si alguién sabe... por favor, me lo dice???

Yo le estaría eterna% agradecida...

Pero la verda' es que todo esto tiende trasfondo la jodida transición...

besos.

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No podía dejar pasar este dialogo...

Esta pelicula se convirtió en una de mis favoritas... es como un ego tierno el encariñarnos con lo que nos cala hondo... cuando personas extrañas hablan con tus palabras... dicen lo que uno piensa... ; es bello (y muy ego repito) cuando lo que quieres decir, lo que sientes se materializa en una pelicula... Gracias Celine... xq sin ti, yo hubiese creído por siempre que estaba sola con mis pensamientos y mis reflexiones en este mundo...

Celine: prefiero no seguir idealizando las cosas. Sufrí tanto. Aún tengo sueños, pero no sobre mi vida amorosa. No me entristece, es así.
Jesse: ¿Por eso sales con alguién que nunca está?
Celine: Sí, no puedo con el día a día. Compartimos buenos momentos. Él se va y le echo de menos, pero así no me duele tanto. Me agobia estar todo el día juntos.
Jesse: Acabas de decir que necesitas que te quieran.
Celine: Sí, y cuando ocurre me mareo, soy un desastre. Sólo soy feliz estando sola. Es mejor estar solo, que sentirse solo estando acompañado.
Es díficil ser romántica, empiezas así, pero después de varios palos te olvidas del romanticismo y aprendes a aceptar lo que te pasa.
Jesse: Lo siento. ¿Tan malo era?. NO, verdad.
Celine: No es eso. Estaba bien hasta que leí tu jodido libro. Me removió cosas, me acordé de lo romántica que fui, de las ilusiones que tenía. Ahora ni siquiera creo en el amor. No siento nada por la gente. Gasté todo mi romanticismo en aquella noche y nunca más sentí lo mismo, como si me hubieran robado el amor. Te lo dí y tú te lo llevaste. Sentí frío, como si el amor no fuera para mí.
Jesse: Soy tan feliz de poder estar contigo. Me alegro que no te hayas olvidado de mí.
Celine: No lo he hecho y eso me jode. Vienes a Paris tan romántico y casado. Que te den. A ver si te enteras que no quiero salir contigo. Lo último que necesito es un hombre casado. Ha pasado tanto tiempo... ya no se trata de ti.
Jesse: Dices eso y ni siquiera te acuerdas de haber follado.
Celine: Claro que me acuerdo
Jesse: ¿De verdad?
Celine: Son cosas que dicen las mujeres.
Jesse: ¿En serio?
Celine: ¿Qué iba a decir? ¿qué me acordaba del vino en el parque? ¿de cómo mirábamos las estrellas desaparecer? Lo hicimos dos veces, ¡¡¡ Idiota !!!
Jesse: ¿Sabes qué? Estoy tan contento de verte...
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Me acuerdo mucho de ti cuando veo esta parte de la pelicula, xq así fue... tú te llevaste todo lo que yo creía... dp de tí... me convertí en una mujer que cree en menos cosas... Te llevaste mi capacidad de creer... pero eso es lo que ahora soy...

Besos.

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